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La blague du jour...
- pultex
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Re: La Blague du jour...
A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :
- "Gute morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner.
- Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour,
- Helmut a préparé les repas.
> > Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une italienne :
> > "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?"
-"Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour,
- Luigi a passé l'aspirateur".
Applaudissements et ovation générale.
C’est au tour d'une maghrébine :
-"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième...
Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"
j’espère que je ne vais pas être viré
- "Gute morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner.
- Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour,
- Helmut a préparé les repas.
> > Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une italienne :
> > "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?"
-"Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour,
- Luigi a passé l'aspirateur".
Applaudissements et ovation générale.
C’est au tour d'une maghrébine :
-"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième...
Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"
j’espère que je ne vais pas être viré
Dernière modification par pultex le jeu. 14 déc. 2017, 09:24, modifié 1 fois.
Z 2.8 roadster -- Sea ,Z and sun --
"Méfie toi du boeuf par devant, de l'âne par derrière, des cons de tous les côtés"
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Re: La Blague du jour...
TEX sors de ce corps !
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Re: La Blague du jour...
au contraire jt'embauche
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Re: La Blague du jour...
Une blonde appelle son garagiste, affolée :
- j'ai un nouveau voyant au tableau de bord ce matin, je ne sais pas ce que c'est...
- du calme, décrivez-le moi
- Il représente quelqu'un assis sur les toilettes....
- .... ......Vous pouvez m'envoyer une photo ?
- Oui oui, pas de soucis, la voila !
- j'ai un nouveau voyant au tableau de bord ce matin, je ne sais pas ce que c'est...
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- Il représente quelqu'un assis sur les toilettes....
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les épaves de Corse sont là :
www.accidenti-a-me.com
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Re: La Blague du jour...
Desproges ça fait du bien...et c' est bien vrai !!!
Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais même pas où c'est.
**********
L' ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne.
***********
Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.
***********
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
***********
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
Moi, à la troisième pastèque, je cale.
***********
L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
***********
Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.
***********
La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !
***********
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.
***********
IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
***********
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
***********
La lampe torche.
Le PQ aussi.
***********
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
***********
Jésus changeait l'eau en vin ...
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
***********
Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.
***********
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
***********
Merci Desproges !!!
Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais même pas où c'est.
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L' ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne.
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Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.
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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
***********
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
Moi, à la troisième pastèque, je cale.
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L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
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Un jour j'irai vivre en Théorie,
car en Théorie tout se passe bien.
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La médecine du travail est la preuve
que le travail est bien une maladie !
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Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé,
j'attends Vendredi.
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IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
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Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme
mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
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La lampe torche.
Le PQ aussi.
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La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
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Jésus changeait l'eau en vin ...
et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
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Si la violence ne résout pas ton problème,
c'est que tu ne frappes pas assez fort.
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Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
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Merci Desproges !!!
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- pultex
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Re: La Blague du jour...
La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme:
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.
Antoine s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme:
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.
Antoine s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
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Re: La Blague du jour...
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression "je présume".
Une petite fille dit:
Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit:
Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
Bravo!
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que...
Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire… et tu ne peux rien présumer.
MAÎTRESSE, LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS.
Très bien, vas-y, dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire!
Une petite fille dit:
Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit:
Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
Bravo!
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que...
Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire… et tu ne peux rien présumer.
MAÎTRESSE, LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS.
Très bien, vas-y, dit-elle.
Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire!
Comme disait mon grand- père: " il faut toujours boire un coup..........avant de le tirer ! "
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Re: La Blague du jour...
Une émission de TV française à grand spectacle fait un reportage doté d'un prix de 200'000 € sur l'acte le moins raciste qu'il soit possible de trouver.pultex a écrit :La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme:
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.
Antoine s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
Au fin fond de l'Amazonie, ils ont enfin trouvé le graal, sur le fleuve Amazone, une longue barque avec dix blancs à bord qui rament comme des forçats en tirant un noir qui fait du ski nautique.
L'équipe TV, pose l'hélico, fait venir l'équipage à terre et lui remet le prix de 200'000€ dans une émission en direct vers le monde entier ...
C'est alors que le barreur de la pirogue va s'exprimer en direct que l'un des membres d'équipage l'interrompt et lui demande, dites chef, on fait quoi de l'appât, on le jette aux crocodiles comme d'habitude ?
(Merci Didier )