Si tu connaissais ma femme, tu l'écrirais pas comme ça.GrossePoupoule a écrit :
Reste en paix !!
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What's the crime and what's the punishment ?
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ZeJeff
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PatZ
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Elle ne peut pas lire, il l'enferme dans sa cave comme tout belge qui se respecte, faut pas le faire chier Stic!ZeJeff a écrit :Si ta femme lisais ça, tu rirais pas comme çastic a écrit :Si tu connaissais ma femme, tu l'écrirais pas comme ça.GrossePoupoule a écrit :
Reste en paix !!
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Bman
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Quel bilan un an après ?
Rémy a enfin acheté sa trappe aviation avec l'argent qu'il avait mis de côté pour l'anniversaire de Marianne. Ca n'a pas servi à grand-chose, puisqu'elle a foutu le feu au traine couillon une semaine après qu'il ait oublié la fameuse date tant attendue. Il faut admettre qu'il avait la pression Rémy ! Ca faisait une semaine qu'elle lui demandait s'il n’avait rien oublié, et il a mis la semaine pour craquer et lui raconter comment il a trompé Marianne avec la serveuse du Scoopy’s Club. Non, pas Lucie, l'autre, Géraldine, celle qui a un décolleté à faire passer le gouffre de Padirac pour un nid de poule ! Bref le Rémy aurait mieux fait de fermer sa grande gueule, elle ne s'était doutée de rien. Mais après une semaine de vaisselle, elle faisait toujours la tête alors il a pensé que c'était pour son irrégularité avec la serveuse roploplonée !
Bref, ce soir, il tente la réconciliation. Il a oublié que Jean-Kevin, le beau gendarme avec ses bottes en cuir, n’était pas de service. Il aurait du se douter de quelque chose en voyant la moto garée au pied de l'immeuble, mais que voulez-vous, Rémy est un rêveur !
Après avoir tambouriné à la porte de Marianne, il a pris son compte. Du fond du couloir, la scène est simple. De profil, on voit Rémy, qui cogne autant qu'il le peut. Soudain, mais tout de même, au bout du 4ème morceau du CD de Barry White, la porte s’ouvre en grand, un gant de motard se projette dans la figure de Rémy qui dévale les escaliers en marche arrière. Son bouquet de rhododendrons est tout foutu. Il se relève 4 étages plus bas, entre le premier et le second, s'excuse poliment lorsque le voisin ouvre la porte et part en titubant, direction de bistrot d'Alain, au moins Belette, le Berger Allemand toujours vaillant, lui apportera un peu de chaleur en se couchant sur ses pieds !
En arrivant devant le bar, il croise Mario qui sort du débit de boissons. Mario a le regard fixe, de la bave aux lèvres et il jure en italien ! Souvenez-vous l'an dernier il s'est rendu chez Maître Falusse. Elle est restée et lui est reparti. En gros, on pourrait imager la chose en disant qu'il l’a échangée contre une chtouille carabinée. Il aurait du se méfier. Enfin bref, ça fait un an maintenant qu'il écume les sites de rencontre. Entre Meetoc et Mulleteam, il a tout tenté de la coiffeuse dépressive à l'étudiante complexée, il a limé tous les boulets de la ville qui trainent sur Internet par défaut de communication dans le vrai monde. Mais là c'était le bouquet, le pompon, la queue du Mickey, bref, l'image d'Epinal. Il avait rendez-vous avec une femme d’affaires qui n’avait pas le temps pour des relations entre ses réunions à Londres et ses contrats à Calcutta.
Ben oui, Mario, l’arnaqueur de sentiments s'est fait roulé comme un vieux tapis pour la décharge. Il est tombé nez à nez avec une vieille prostituée boursoufflée d'alcool et au front variqueux. Elle s'est mise au gout du jour, travailler plus pour gagner plus. Bref, la fourrière lui a subtilisé son Renault Trafic, sous le fallacieux prétexte qu'elle était garée depuis 3 mois dans une allée "Accès Pompiers." Donc, depuis qu’elle s'est garée chez la Police, elle travaille sur le hamac comme elle dit. Parce qu'appeler Internet, la toile, elle trouve ça drôle car pas assez solide pour ce qu'elle y fait !
Mario déambule, dans la rue. Il s'arrête un instant devant la vitrine du restaurant où il dinait il y a tout juste un an avec Gwendoline. Et là jaillit dans son esprit lubrique l'idée du siècle. Il va aller mettre son costume en alpaga, ses pompes à damier noir et blanc et il va tenter un retour triomphale chez Maître Falusse, car tous les ans à cette date, c'est la fête de l'amour pour les Falusse.
Les yeux vitreux de Mario se sont arrêtés quelques instants sur deux visages qui ne lui sont pas totalement inconnus. Oui, c'est bien Jean-Louis et Sylvette, 27 ans de mariage et toujours pas un accroc. Ils s'étaient finalement réconciliés… avant la catastrophe. La coupe du monde de Rubgy. Quand la France a perdu, Sylvette aussi a perdu. Jean-Louis est devenu à moitié déglinguo. Il a saisit le poste de télévision et l'a lancé par la fenêtre. Le voisin a eu de la chance dans son malheur, il n'arrivait pas à se débarrasser de cette Safrane qui trainait dans les petites annonces depuis plus de 6 ans. La Safrane a terminé en brouette télévisuelle. Sylvette est allée s'excuser chez les voisins et Jean-Louis l’a traitée de souillon, de vieille collabo et de vendue. Alors cette année encore, la discussion ressemble aux longs discours d'un film de Charlot, la musique en moins.
Dans le resto Kumar est devenu serveur. Terminé les roses et bonjour les pourboires. C’est pas pour ses talents d'orateur que Robert l'a embauché, c’est simplement que d’une part la sauterelle lui a fait faux bond, elle s’est barrée avec Maurice le cuisto. D’autre part, c'est parce que Kumar parle bengali, comme les 4 commis qui cuisinent en remplacement de Maurice. C’était donc pour Robert la seule solution, d’avoir un indien pour transmettre la commande en bengali aux cuisiniers. Sans quoi, ils ne faisaient plus que du poulet tandoori. Avouez que dans un resto de spécialités françaises, c'est pas évident, surtout quand on est deux à table, que l'un commande une blanquette de veau et l'autre un pot au feu. Quand les deux assiettes arrivent avec la même tronche, même avec la meilleure volonté de la Terre, on ne garde pas la carte subtilement glissée avec l'addition.
Bref, la Saint Valentin pour certain, ce n'est pas le succès de l’année dernière, mais puisqu'il n’y a pas grand monde ce soir, c’est que Mario et Rémy sont des exceptions !
Rémy a enfin acheté sa trappe aviation avec l'argent qu'il avait mis de côté pour l'anniversaire de Marianne. Ca n'a pas servi à grand-chose, puisqu'elle a foutu le feu au traine couillon une semaine après qu'il ait oublié la fameuse date tant attendue. Il faut admettre qu'il avait la pression Rémy ! Ca faisait une semaine qu'elle lui demandait s'il n’avait rien oublié, et il a mis la semaine pour craquer et lui raconter comment il a trompé Marianne avec la serveuse du Scoopy’s Club. Non, pas Lucie, l'autre, Géraldine, celle qui a un décolleté à faire passer le gouffre de Padirac pour un nid de poule ! Bref le Rémy aurait mieux fait de fermer sa grande gueule, elle ne s'était doutée de rien. Mais après une semaine de vaisselle, elle faisait toujours la tête alors il a pensé que c'était pour son irrégularité avec la serveuse roploplonée !
Bref, ce soir, il tente la réconciliation. Il a oublié que Jean-Kevin, le beau gendarme avec ses bottes en cuir, n’était pas de service. Il aurait du se douter de quelque chose en voyant la moto garée au pied de l'immeuble, mais que voulez-vous, Rémy est un rêveur !
Après avoir tambouriné à la porte de Marianne, il a pris son compte. Du fond du couloir, la scène est simple. De profil, on voit Rémy, qui cogne autant qu'il le peut. Soudain, mais tout de même, au bout du 4ème morceau du CD de Barry White, la porte s’ouvre en grand, un gant de motard se projette dans la figure de Rémy qui dévale les escaliers en marche arrière. Son bouquet de rhododendrons est tout foutu. Il se relève 4 étages plus bas, entre le premier et le second, s'excuse poliment lorsque le voisin ouvre la porte et part en titubant, direction de bistrot d'Alain, au moins Belette, le Berger Allemand toujours vaillant, lui apportera un peu de chaleur en se couchant sur ses pieds !
En arrivant devant le bar, il croise Mario qui sort du débit de boissons. Mario a le regard fixe, de la bave aux lèvres et il jure en italien ! Souvenez-vous l'an dernier il s'est rendu chez Maître Falusse. Elle est restée et lui est reparti. En gros, on pourrait imager la chose en disant qu'il l’a échangée contre une chtouille carabinée. Il aurait du se méfier. Enfin bref, ça fait un an maintenant qu'il écume les sites de rencontre. Entre Meetoc et Mulleteam, il a tout tenté de la coiffeuse dépressive à l'étudiante complexée, il a limé tous les boulets de la ville qui trainent sur Internet par défaut de communication dans le vrai monde. Mais là c'était le bouquet, le pompon, la queue du Mickey, bref, l'image d'Epinal. Il avait rendez-vous avec une femme d’affaires qui n’avait pas le temps pour des relations entre ses réunions à Londres et ses contrats à Calcutta.
Ben oui, Mario, l’arnaqueur de sentiments s'est fait roulé comme un vieux tapis pour la décharge. Il est tombé nez à nez avec une vieille prostituée boursoufflée d'alcool et au front variqueux. Elle s'est mise au gout du jour, travailler plus pour gagner plus. Bref, la fourrière lui a subtilisé son Renault Trafic, sous le fallacieux prétexte qu'elle était garée depuis 3 mois dans une allée "Accès Pompiers." Donc, depuis qu’elle s'est garée chez la Police, elle travaille sur le hamac comme elle dit. Parce qu'appeler Internet, la toile, elle trouve ça drôle car pas assez solide pour ce qu'elle y fait !
Mario déambule, dans la rue. Il s'arrête un instant devant la vitrine du restaurant où il dinait il y a tout juste un an avec Gwendoline. Et là jaillit dans son esprit lubrique l'idée du siècle. Il va aller mettre son costume en alpaga, ses pompes à damier noir et blanc et il va tenter un retour triomphale chez Maître Falusse, car tous les ans à cette date, c'est la fête de l'amour pour les Falusse.
Les yeux vitreux de Mario se sont arrêtés quelques instants sur deux visages qui ne lui sont pas totalement inconnus. Oui, c'est bien Jean-Louis et Sylvette, 27 ans de mariage et toujours pas un accroc. Ils s'étaient finalement réconciliés… avant la catastrophe. La coupe du monde de Rubgy. Quand la France a perdu, Sylvette aussi a perdu. Jean-Louis est devenu à moitié déglinguo. Il a saisit le poste de télévision et l'a lancé par la fenêtre. Le voisin a eu de la chance dans son malheur, il n'arrivait pas à se débarrasser de cette Safrane qui trainait dans les petites annonces depuis plus de 6 ans. La Safrane a terminé en brouette télévisuelle. Sylvette est allée s'excuser chez les voisins et Jean-Louis l’a traitée de souillon, de vieille collabo et de vendue. Alors cette année encore, la discussion ressemble aux longs discours d'un film de Charlot, la musique en moins.
Dans le resto Kumar est devenu serveur. Terminé les roses et bonjour les pourboires. C’est pas pour ses talents d'orateur que Robert l'a embauché, c’est simplement que d’une part la sauterelle lui a fait faux bond, elle s’est barrée avec Maurice le cuisto. D’autre part, c'est parce que Kumar parle bengali, comme les 4 commis qui cuisinent en remplacement de Maurice. C’était donc pour Robert la seule solution, d’avoir un indien pour transmettre la commande en bengali aux cuisiniers. Sans quoi, ils ne faisaient plus que du poulet tandoori. Avouez que dans un resto de spécialités françaises, c'est pas évident, surtout quand on est deux à table, que l'un commande une blanquette de veau et l'autre un pot au feu. Quand les deux assiettes arrivent avec la même tronche, même avec la meilleure volonté de la Terre, on ne garde pas la carte subtilement glissée avec l'addition.
Bref, la Saint Valentin pour certain, ce n'est pas le succès de l’année dernière, mais puisqu'il n’y a pas grand monde ce soir, c’est que Mario et Rémy sont des exceptions !
Dernière modification par Bman le jeu. 14 févr. 2008, 23:32, modifié 1 fois.
"Qu'importe le flocon, pourvu qu'on ait l'adresse"
Jean Ragnotti
Ex BMW 540i E39 - Ex Coupé Z3 2.8i - Dodge Charger Scat Pack - Ford F-150
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Meeeeeeeerrrrrrdddddeeeeeeeeee ! Elles sont restées chez le fleuriste !Natacha a écrit :T'as pas des roses à offrir plutôt toua ?
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GrossePoupoule
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What is love? Le crime et la punition, un an après...
Et un an après ?
À Limoges, celui qu'on appelait encore récemment "l'équarisseur des Bénédictines" ne vient plus taquiner la professionnelle avec sa mèche façon Franck Mickaël, son baise-en-ville jacquard, sa vieille carte d'étudiant et son "dou you spique englishe" ? Il est devenu trésorier d'une vague émanation de "Familles de France", un rade électronique appelé "BMW Z3-Z4-Z1-Z8 Club de France-Belgique-Luxembourg-Espagne-Allemagne", ou quelque chose d'approchant, et a donc déménagé dans le fameux "triangle Hermès": Auteuil Neuilly Passy. Il paraît même qu'il veut jouer le troisième... ah non, quatrième homme à la mairie de Neuilly !
Dans notre restaurant limougeot, les choses ont changé. Robert, le propriétaire du restaurant, est parti se faire couper la bite à Casablanca. Il s'appelle maintenant Ovida.
La serveuse, après deux mois de convalescence, est revenue au restaurant. Il faut dire aussi, Robert lui avait montré des trucs dont elle ne se doutait pas...
Marianne est toute seule ce soir. Rémy a fini par s'offrir sa trappe aviation et ses paupières de phare, mais elle a peu apprécié de voir ses charmes vendus sur eBay pour 29,99 € en achat immédiat... d'autant plus que le mufle proposait une clause "satisfait ou remboursé" !
Jean-Louis et Sylvette, 27 ans de mariage et un accroc. Cette année, c'est l'épreuve du feu. Sylvette a hier soir embouti la voiture de Jean-Louis, qui était trop pété après une soirée "wine & sex" chez maître Grosbour, l'avocat des riches à Amiens. D'un commun accord (enfin, commun surtout du côté de Jean-Louis), cette année, la suze-cassis est proscrite pour le couple.
Kumar s'est reconverti, il vend maintenant des places de concert pour James Blunt à la sauvette, ça rapportait plus que les roses du jardin public. Ce soir, il compte la formation tardive de nouveaux couples. D'ailleurs, hier soir il a réussi à refourguer à prix d'or une place à un Richard, qui roulait dans un étrange panzer blanc... Ah ces riches !!
Cette année, Gwendoline est toute seule : Mario a fini par accepter un travail de jardinier pour le compte des Falusse. Madame ne peut plus se séparer de sa "poutre de Bamako", comme elle dit.
Et Maurice, le cuistot libidineux ? toujours à préparer des champignons au chèvre et au miel... il fait toujours attention à bien badigeonner, bien au fond...
À Limoges, celui qu'on appelait encore récemment "l'équarisseur des Bénédictines" ne vient plus taquiner la professionnelle avec sa mèche façon Franck Mickaël, son baise-en-ville jacquard, sa vieille carte d'étudiant et son "dou you spique englishe" ? Il est devenu trésorier d'une vague émanation de "Familles de France", un rade électronique appelé "BMW Z3-Z4-Z1-Z8 Club de France-Belgique-Luxembourg-Espagne-Allemagne", ou quelque chose d'approchant, et a donc déménagé dans le fameux "triangle Hermès": Auteuil Neuilly Passy. Il paraît même qu'il veut jouer le troisième... ah non, quatrième homme à la mairie de Neuilly !
Dans notre restaurant limougeot, les choses ont changé. Robert, le propriétaire du restaurant, est parti se faire couper la bite à Casablanca. Il s'appelle maintenant Ovida.
La serveuse, après deux mois de convalescence, est revenue au restaurant. Il faut dire aussi, Robert lui avait montré des trucs dont elle ne se doutait pas...
Marianne est toute seule ce soir. Rémy a fini par s'offrir sa trappe aviation et ses paupières de phare, mais elle a peu apprécié de voir ses charmes vendus sur eBay pour 29,99 € en achat immédiat... d'autant plus que le mufle proposait une clause "satisfait ou remboursé" !
Jean-Louis et Sylvette, 27 ans de mariage et un accroc. Cette année, c'est l'épreuve du feu. Sylvette a hier soir embouti la voiture de Jean-Louis, qui était trop pété après une soirée "wine & sex" chez maître Grosbour, l'avocat des riches à Amiens. D'un commun accord (enfin, commun surtout du côté de Jean-Louis), cette année, la suze-cassis est proscrite pour le couple.
Kumar s'est reconverti, il vend maintenant des places de concert pour James Blunt à la sauvette, ça rapportait plus que les roses du jardin public. Ce soir, il compte la formation tardive de nouveaux couples. D'ailleurs, hier soir il a réussi à refourguer à prix d'or une place à un Richard, qui roulait dans un étrange panzer blanc... Ah ces riches !!
Cette année, Gwendoline est toute seule : Mario a fini par accepter un travail de jardinier pour le compte des Falusse. Madame ne peut plus se séparer de sa "poutre de Bamako", comme elle dit.
Et Maurice, le cuistot libidineux ? toujours à préparer des champignons au chèvre et au miel... il fait toujours attention à bien badigeonner, bien au fond...
Dimitriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
https://www.youtube.com/watch?v=v8z1TDS35ho
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