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Annonces marrantes
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Re: Annonces marrantes
trop bon
Le seul point commun que j'ai avec ma femme,c'est qu'on s'est marié le même jour.
Ma femme m'a dit:
tu as vraiment le corps d'un Dieu!!!! dommage que ce soit celui de Bouddha !!!
Ma femme m'a dit:
tu as vraiment le corps d'un Dieu!!!! dommage que ce soit celui de Bouddha !!!
Re: Annonces marrantes
excellent
EX roadster 3.0l black saphyre, sport édition limited individual...BLACK MAMBA Aujourd'hui..plus de Z,( pour l instant
Mercedes ML 320 cdi + mammie Mercedes 250 turbo de 90 et....célibataire....
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Re: Annonces marrantes
Et une petite annonce de Monsieur Duval (comme le pastis)
Z3 Coupé 2.8 Avusblau
Je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire c´est moi le meilleur [Coluche]
Mon site photo : http://www.photos-shot.com
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Re: Annonces marrantes
Je viens de decouvrir les annonces du garage Dauteuille... forcement j'ai adoré....
Z3 M COUPE S50
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Re: Annonces marrantes
http://www.leboncoin.fr/voitures/207228729.htm?ca=21_s
je mets une copie du texte car ça ne rentre pas sur une seule copie d'ecran
Extreme R19 for extrême people
Vous aimez l’aventure ? Vous auriez aimé être le fils caché d’Indiana Jones ? Vous prévoyez en secret de traverser le désert en trottinette ? De descendre de la lune en tyrolienne ? Cette voiture est pour vous ! Renault 19 TS, 22 ans d’âge, 212950 km au compteur, elle a la consommation d’un paquebot et la pollution d’un airbus. A chaque démarrage elle laisse derrière une telle fumée noire que même la voiture de Gaston Lagaffe est plus écologique. Dès qu’il gel la portière droite ne se ferme plus, obligeant le passager à tenir la portière et croyez moi, hormis la première fois, il n’oublie plus jamais de boucler sa ceinture ! Cette voiture est un véritable bolide ! 155km/h à fond les ballons (contravention à l’appui). A cette vitesse, le bruit du roulement cassé est si intense, que vous avez l’impression d’assister au démarrage d’Ariane 5. Les vibrations ont déjà fait plusieurs victimes ce qui m’oblige à retirer de la liste des acheteurs potentiels les personnes ayant un pace-makeur, un dentier, un œil de verre, un stérilet, une prothèse de hanche, un anus artificiel ou une envie de pisser.
Le compteur vitesse ne fonctionne pas, les freins sont HS, les phares sont si faibles que je suis ébloui par les vers luisants sur les bords de route. La rouille a très largement attaqué la carrosserie, de la mousse pousse dans les joints, un voleur (sûrement un gars de « fast and furious ») a cassé la serrure conducteur. La serrure côté passager ne fonctionne plus depuis que le garagiste a brisé un bout de clé dedans, mais j’ai encore la clé cassée, et dans un jour de chance il est possible de verrouiller cette portière. Le coffre ne tient plus, il a fâcheuse tendance à se refermer d’un coup sur votre dos ou vos mains au moment ou vous rangez votre douzaine d’œufs sur le parking d’Auchan. Le klaxon s’essouffle, la direction est une spécial « chuck norris » : après chaque créneau, vous avez si chaud que la chaleur du Texas vient à vous. En ce qui concerne la chaleur aussi : l’été, la température intérieure dépasse allégrement celle d’un saunât, mais quelle joie les matins d’hiver quand il vous faudra gratter à l’extérieur ET à l’intérieur !! Hé oui, il gèle aussi dedans ! De plus, si vous ne grattez pas suffisamment la glace restée sur le pare-brise côté intérieur, la chaleur de la ventilation (qui ne marche pas à tous les coups soit dit en passant) fera dégeler le tout et il pleuvra à l’intérieur de votre voiture !!! Un miracle à la Assurancetourix !! En ce qui concerne la pluie, elle s’infiltre quand il pleut par le plafonnier ce qui, évidement peut surprendre. Voila une rapide liste des quelques points négatifs de cette superbe, magnifique, surprenante R19 !! (Important aussi, les gaz d’échappement remontant dans l’habitacle, les personnes sensibles au monoxyde de carbone ne pourront pas acheter cette voiture)
Elle est vendue avec 5 roues, 3 pédales, la boite à gants, les moustiques collés au plaques d’immatriculation, une douche italienne et le plein (d’huile).
Cette voiture est vendue en l’état (évidemment) mais si un donateur m’envoie 60€, je veux bien avoir le culot d’aller passer le contrôle technique. Les paris sont ouverts : combien y aura-t-il de points nécessitants une contre-visite ? Dites un chiffre ? Où un nombre ?
Je commence donc la vente : premier prix pour cette voiture comme on n’ose plus en faire : 120€ ! (C’est le prix que m’en donne CASH métal) qui dit mieux ?
je mets une copie du texte car ça ne rentre pas sur une seule copie d'ecran
Extreme R19 for extrême people
Vous aimez l’aventure ? Vous auriez aimé être le fils caché d’Indiana Jones ? Vous prévoyez en secret de traverser le désert en trottinette ? De descendre de la lune en tyrolienne ? Cette voiture est pour vous ! Renault 19 TS, 22 ans d’âge, 212950 km au compteur, elle a la consommation d’un paquebot et la pollution d’un airbus. A chaque démarrage elle laisse derrière une telle fumée noire que même la voiture de Gaston Lagaffe est plus écologique. Dès qu’il gel la portière droite ne se ferme plus, obligeant le passager à tenir la portière et croyez moi, hormis la première fois, il n’oublie plus jamais de boucler sa ceinture ! Cette voiture est un véritable bolide ! 155km/h à fond les ballons (contravention à l’appui). A cette vitesse, le bruit du roulement cassé est si intense, que vous avez l’impression d’assister au démarrage d’Ariane 5. Les vibrations ont déjà fait plusieurs victimes ce qui m’oblige à retirer de la liste des acheteurs potentiels les personnes ayant un pace-makeur, un dentier, un œil de verre, un stérilet, une prothèse de hanche, un anus artificiel ou une envie de pisser.
Le compteur vitesse ne fonctionne pas, les freins sont HS, les phares sont si faibles que je suis ébloui par les vers luisants sur les bords de route. La rouille a très largement attaqué la carrosserie, de la mousse pousse dans les joints, un voleur (sûrement un gars de « fast and furious ») a cassé la serrure conducteur. La serrure côté passager ne fonctionne plus depuis que le garagiste a brisé un bout de clé dedans, mais j’ai encore la clé cassée, et dans un jour de chance il est possible de verrouiller cette portière. Le coffre ne tient plus, il a fâcheuse tendance à se refermer d’un coup sur votre dos ou vos mains au moment ou vous rangez votre douzaine d’œufs sur le parking d’Auchan. Le klaxon s’essouffle, la direction est une spécial « chuck norris » : après chaque créneau, vous avez si chaud que la chaleur du Texas vient à vous. En ce qui concerne la chaleur aussi : l’été, la température intérieure dépasse allégrement celle d’un saunât, mais quelle joie les matins d’hiver quand il vous faudra gratter à l’extérieur ET à l’intérieur !! Hé oui, il gèle aussi dedans ! De plus, si vous ne grattez pas suffisamment la glace restée sur le pare-brise côté intérieur, la chaleur de la ventilation (qui ne marche pas à tous les coups soit dit en passant) fera dégeler le tout et il pleuvra à l’intérieur de votre voiture !!! Un miracle à la Assurancetourix !! En ce qui concerne la pluie, elle s’infiltre quand il pleut par le plafonnier ce qui, évidement peut surprendre. Voila une rapide liste des quelques points négatifs de cette superbe, magnifique, surprenante R19 !! (Important aussi, les gaz d’échappement remontant dans l’habitacle, les personnes sensibles au monoxyde de carbone ne pourront pas acheter cette voiture)
Elle est vendue avec 5 roues, 3 pédales, la boite à gants, les moustiques collés au plaques d’immatriculation, une douche italienne et le plein (d’huile).
Cette voiture est vendue en l’état (évidemment) mais si un donateur m’envoie 60€, je veux bien avoir le culot d’aller passer le contrôle technique. Les paris sont ouverts : combien y aura-t-il de points nécessitants une contre-visite ? Dites un chiffre ? Où un nombre ?
Je commence donc la vente : premier prix pour cette voiture comme on n’ose plus en faire : 120€ ! (C’est le prix que m’en donne CASH métal) qui dit mieux ?
Re: Annonces marrantes
ca sent la plume Dauteuille!!
EX roadster 3.0l black saphyre, sport édition limited individual...BLACK MAMBA Aujourd'hui..plus de Z,( pour l instant
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Re: Annonces marrantes
Ca commence moyen mais c'est mieux ensuite
http://www.leboncoin.fr/ameublement/245189102.htm
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Life is short, make it sweet...
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Re: Annonces marrantes
Excellentbersou a écrit :Ca commence moyen mais c'est mieux ensuite
http://www.leboncoin.fr/ameublement/245189102.htm
M-cars follow the idea that power should be felt not shown (Ulf Weidhase, designer du ///M Roadster)
Z3M Roadster 1998 ArticSilber capote bleue
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Re: Annonces marrantes
Trop génial.
Z3 Roadster 1.9i - 2000 - phase 2 - Hellrot II (415) - Etat d'origine et SuperBô
Automobile d'Origine Certifiée RedTomata Addict
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